Контакты

Директор школы:
Слепухова Марина Юрьевна
Телефон: 32-78-16

Заместители директора:

Разумова Наталья Александровна

Середа Ирина Владимировна

Инчина Надежда Викторовна

Жукова Инна Владимировна

Телефон: 24-04-70

Секретарь:
Фролова Лариса Геннадьевна
Телефон: 32-94-84

Адрес: 305045, город Курск
ул. Крюкова, 5
E-mail: kursk-school45@yandex.ru

Учредитель: комитет образования города Курска

Тема 1. Кто нам наши дети PDF Печать

Тема 1.
Кто нам наши дети?


Все чаще такой вопрос возникает у меня, психолога-консультанта, в связи с обращениями родителей, бабушек, дедушек, учителей, братьев и сестер. Рассматривая различные жизненные ситуации, становится очевидно, что от того насколько точно и естественно определено место ребенка в семье, как согласованно и единодушно все его родные придерживаются канонов семейного воспитания, зависит благополучие не только ребенка, но и всей семьи.


Каждый раз, подробно разбирая ситуации, я получила подтверждение следующих закономерностей.


1. Ребенок в семье — это представитель нового поколения, которому свойственны другие ценности, идеи, традиции, культурная среда.
Взрослые часто сталкиваются с бессилием что-то объяснить, сделать ребенка соответствующим их представлениям о воспитанности. Да, это действительно трудно. Каждый человек сначала начинает подсознательно сопротивляться новизне со стороны, пока не осмыслит насколько это ему лично надо. Проблема в том, что у взрослых не хватает понимания как важно найти общий язык с ребенком, подкрепленный терпением и уважением. Под час, взрослый искренне считает, что имеет право общаться только лишь с позиции силы и авторитета, не разделяя ценностной системы ребенка, просто потому, что мало знают о его внутреннем мире. В таком случае авторитет в глазах детей спорный. Намного эффективнее обсуждать и прояснять причины, по которым Вас не слушают или не понимают. Хорошо, когда договариваясь, обе стороны используют компромиссы. И, безусловно,


2. ребенок - отдельная свободная личность, имеющая свои права и обязанности. Вот только опыта у него жизненного и силы воли не достаточно, чтобы отстаивать свои права и ответственно относиться к обязанностям. Здесь и необходима ясная позиция взрослого. Чтобы все члены семьи предъявляли одинаковые требования: если нельзя грубить — то нельзя грубить никому в принципе, т. е. грубость, как таковая, не должна быть в семье; если о чем-то просят, то просьба должна быть обоснованной и доступной. За каждую помощь или услугу важно не забывать отблагодарить, будь то ребенок или взрослый. Такие способы контакта создают дома здоровую атмосферу равенства и взаимного уважения. Некоторые взрослые с удивлением реагируют на такое предложение: как это стать равными ребенку? Но это совсем не означает стать ниже, скорее значимость, важность и ответственность ребенка поднять до своего уровня. Не снисходительность, а понимание возрастных особенностей, не ложь, а та истина, которую ребенок поймет и примет. При этом не стоит ждать инициативы контакта от ребенка.


3. Дети многое могут понимать, очень многое чувствовать, но далеко не все могут сказать и объяснить.
Вспомните нелестное для взрослого сравнение: не веди себя, как ребенок. А как ведут себя дети? Обижаются, замыкаются, ничего не говорят, но всячески демонстрируют обиду. Или другой вариант – необоснованно и несправедливо вымещают свою злость на тех, кто слабее (хотя на самом деле этому учатся они у взрослых). Научить ребенка говорить о своем состоянии – это значит научить его это состояние осознавать, и значит контролировать. Мы можем контролировать только то, что осознаем. А если свои чувства можно разделить с тем, кому доверяешь – это очень большая поддержка и защита. Первый шаг к доверию и первый опыт открытого осознавания своих чувств должен сделать взрослый, подать пример. Может быть иногда и стоит сказать ребенку, в ответ на его вымогательски-подхалимский вопрос: «ты меня любишь?» Что в общем-то любите, только сейчас расстроены или даже злы на него за … Ведь ваши чувства ребенку на уровне собственных ощущений очевидны, у детей очень хорошая интуиция, так же очевидна и ложь. А врут тому, кому правду говорить опасно. Научить ребенка доверительному общению можно только если так делаешь сам. Это чуть ли не единственный способ узнать внутренний мир другого человека.


4. Ребенок — это тот человек, по отношению к которому обязанности родителей закреплены законодательно, а вот его собственные обязанности определяются сознательностью, желанием помочь и степенью семейной привязанности.
Все просто, если не бояться или хотеть увидеть истину. Родители до совершеннолетия обязаны обеспечивать ребенку комфортные условия жизни, безопасность, право на образование и т.д. (см. конвенцию ООН по правам ребенка). А вот если вы считаете, что в ответ на ваше наилучшее соблюдение всех его прав, получаете черную неблагодарность, значит что-то не так в духовной стороне контакта: где-то чего-то не додаете или выдаете «некачественный продукт». Понять это возможно, если стремиться к истине, а не к удобному ответу.


5. Роли ребенка, взрослых и родителей в семье должны быть четко и однозначно распределены.
Спросите у своих детей, кто такой взрослый, кто такие родители – получите достаточно четкое представление. Это, так называемые, ролевые ожидания. От родителей дети ждут, что они всегда все знают, что они всегда защитят, любят…Рядом с такими легко, приятно и хочется быть ребенком, заслуживать их уважение, нуждаться и испытывать их любовь. Таким образом удовлетворяются базовые потребности ребенка: в принятии, защищенности, безопасности и любви И, когда вынуждены встретиться с опровержением своих ожиданий, возникает угроза детскости, дети вынуждены пробовать себя в роли взрослых, неумело используя лишь некоторые фрагменты и своеобразие понимания поведения взрослого. Отсюда и грубость старшим (ведь другие взрослые так делают, когда спорят), игнорирование просьб, негативизм (саморазрушение, ради мести). Бросают учебу, полагая, что плохо от этого прежде всего родителям, ведь их же ругают. И, по-детски наивно недооценивают степень опасности для себя. Детские ошибки, совершаемые из ложной взрослости.


Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал как взрослого, любил как маму или папу – будьте таковыми. Всегда. Это не означает, что нельзя играя или сочувствуя, испытывать радостные и глубокие чувства, как это могло бы быть с вами в детстве. Это в вас оживает ваш внутренний ребенок, каким вы когда-то были. Это ваш общий язык общения с вашим реальным ребенком, доверительный и понятный.


Кто же нам наши дети? Какое место определено ребенку в семье? Очень не хочется навязывать свои выводы. Все же в каждой семье это очень индивидуально. Но то, что наши дети – это то, что мы создаем, за кого отвечаем - это несомненно.


___________________________________________________________________________________________________